Chiara Bovone

Le (in)soddisfazioni di un "te l'avevo detto"

Luca Bottazzi

Sarà senza dubbio capitato a tutti, almeno una volta nella vita, di porre o subire questa affermazione: Te l’avevo detto.
Dietro di essa si celano una moltitudine di significati, alcuni chiari, altri ignoti; comunque sia, rinfacciare una risposta sbagliata, un errore o una qualsiasi azione imbarazzante a un proprio compagno, sotto consiglio dato precedentemente, è qualcosa di fantastico e la fatidica frase scatta in automatico.

Un dialogo classico, che si sviluppa in qualsiasi situazione immaginabile, che da un lato fa crescere un ramo di superbia e arroganza maligna, mentre dall’altro crea imbarazzo o, semplicemente, rabbia nei confronti dell’amico perspicace.

Si può dire “ Te l’avevo detto” quando, dove e come si vuole, è questo il bello. E correggere qualcuno di più grande o di apparentemente più intelligente in un determinato campo regala delle belle emozioni. Il “ Te l’avevo detto” è spesso preceduto da un “ Guarda che”, “Io ti dico” oppure un “Attento che”; tutti questi intercalari rendono la successione della suddetta frase quasi inevitabilmente, come se fosse una regola grammaticale e preannunciano una saporita vittoria di tipo intellettuale, che dura pochi attimi ma che potrà essere riesumata più volte con il celeberrimo  “Ricordi quando.. ? “.

E in questi casi, ‘Te l’avevo detto’ colpisce ancora.

Ci si sente un po’ nelle veci del “Grillo” fiabesco d’altro canto, un po’ saggi e un po’ maestri di situazioni quotidiane con una semplice frase, soddisfatti o meno per il nostro amico ( non facciamo i moralisti, si sarà sempre soddisfatti con un “ Te l’avevo detto” ).

Eppure, come detto prima, non vi è vincitore senza sconfitto; esiste anche Pinocchio!

Infatti se da un lato regala soddisfazioni, dall’altra parte si aggiunge una situazione di umiliazione nell’albo che ormai è stracolmo di figuracce e ricordi che fanno arrossire anche i tuoi amici; loro dalle risate però.

Un “Te l’avevo detto” subito fa innervosire come non mai l’animo umano, provocandone in alcuni casi il collasso con crisi isteriche che non fanno altro che incrementare la soddisfazione personale di colui che l’ha pronunciato.

Sicuramente dopo la rabbia iniziale, che possa essa superare ogni limite di concezione umana, si raggiungerà uno stadio di rassegnazione e il cerchio si completerà con lo sconfitto “Avevi ragione, se solo avessi..”; ma sappiamo benissimo che il “se” è la patente dei falliti, perciò lo si mette spesso da parte.

Esistono ovviamente diversi tipi di “Te l’avevo detto”, quello dell’amico, quello famigliare, quello di uno sconosciuto e il peggiore in assoluto, quello personale.

Non c’è cosa peggiore di essere ammoniti da sé stessi, è qualcosa di crudele, che succede in continuazione nella nostra testa continuamente tempestata da stimoli nervosi.

Ebbene, la soddisfazione può essere grande, tanto quanto l’umiliazione; tutto provocato da quella troppo odiata e amata frase che non si smette di usare nemmeno con l’avanzamento degli anni.

Siamo stati e  saremo di continuo un po’ “Grilli”, o un po’“Pinocchi” nella nostra quotidianità e ciò non cambierà di molto la nostra percezione del mondo.

Ma nella mia testa si sta già preparando ad entrare in azione, e scatterà quando seguirà l’ammonimento da parte della direzione per aver abusato della parola “Te l’avevo detto”.

Profèmon - gotta catch'em all!

Francesca Mignacco

Le 10.27, nevrastenia…10.28, tachicardia…e 29, panico………30! DRIIIIIIIN !

(Sì perché è messo indietro di 10 minuti, così ci sembra che finiamo prima – consolazione malsana di poveri derelitti).

Slancio fulmineo verso il corridoio, bene, non c’è ancora nessuno, ho una manciata di secondi liberi vitali e punto dritta all’obiettivo: la Macchinetta.

Assaporo con la mente il mio panino tonno pomodoro e strutto, come dice Crivelli, sperando che quegli infami dell’intervallo prima non abbiano già spazzolato tutto. Ma no, guarda, ce n’è ancora uno: luccica seducente nella plastica, il vuoto intorno, il dolce aroma di strutto che si spande nell’aria e… … e poi… … e poi un primino, solo, con una moneta in mano. <<Ehi, tu! Quello è il mio panino.>>. Primino si volta. Lunghissimo sguardo cazzuto. Di sfida! Primino vuole combattere!!!!!!!

 

Primino: <<Credevi di essere l’unico allenatore di profèmon della scuola?

Preparati a digiunare!>>

Primino mette in campo LaPiella –  Vattelapèèèèèèè!

Vai, Ride, scelgo te!

Ride usa POLVERE DI GESSO su LaPiella,

LaPiella rischia di essere paralizzata !

Ma LaPiella ha addosso SALVIETTA IGIENICA,

l’attacco è fallito!

LaPiella usa SOSTITUZIONE!

Vuoi cambiare profèmon?

Vai, Dami!

L’avversario mette in campo Il Maso.

Dami usa GOSSIP – SHOCK!

L’avversario è confuso!

Primino usa RITARDO PLUS su Il Maso,

che si ricarica con 10 caffè macchiati.

Primino mette in campo La Santa!

Primino: << I profèmon di disegno sono la mia specialità!>>

La Santa usa SQUADRELAMA! È superefficace!!

<<Non rimarrò a pancia vuota!>>

E uso NOTIZIONE su La Dami

che guadagna 125 pettegolesp.

Vai, Cosso, scelgo te!!

Primino non vuol proprio arrendersi

e mette in campo La Novelli.

Lo scontro si fa sempre più accanito…

Ma che succede??????

I due profèmon interrompono il combattimento

per parlare della Commissione Gite!

Ma che fa Primino???

Primino schiera in campo un profèmon dall’aspetto minaccioso,

anticipato dal suo inconfondibile verso:

-  Any volunteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeers ????

Ma è Mariacarla, un profèmon leggendario!

Profèdex, registralo!

Mariacarla usa I MEZZI VOTI A SUA DISCREZIONE!

È troppo potente….

CLICK!

Improvvisamente, salta la corrente! Tutta la scuola è immersa nel buio, i profèmon sono immobili, è il nero più totale, dov’è finito il mio panino ???

Contemporaneamente…

…

<< Ashdrubalem ticuttu, sdrigabei tracchì calecattà! >> (<<Questo gioco è una fregatura, tanto è impossibile finirlo!>>) sbotta la Filippa, spegnendo il Nintendo con un gesto di stizza.

Così, da quel giorno decise di abbandonare la passione dei videogiochi per dedicarsi al tranquillo passatempo di disegnare e colorare figure geometriche.

    Fine

Meglio certo di buttare... Riparare

Quando mia nonna era piccola andava spesso nella bottega della sarta. Le insegnava a cucire i vestiti e soprattutto, se si strappavano, ad aggiustarli.  

Così, se la suola delle scarpe era scollata, si andava dal calzolaio; per l’orologio fermo, dall’orologiaio; per l’ombrello storto, dall’ombrellaio. Dei vasai che riparavano le giare ormai si legge solo nelle novelle. Sembra incredibile, ma c’erano addirittura delle suore che sapevano rimagliare le calze strappate. Costruire, rompere, aggiustare.

È un ciclo continuo di speranza, la piacevole sensazione di una seconda chance. E ancora, lo studio del dettaglio, la creazione di strumenti specifici per ogni ingranaggio, ciascuno con un nome, una funzione precisa. Come gli strumenti di un chirurgo, guarivano le cose.

Adesso costruiamo un sacco. Rompiamo, anche. Però non si aggiusta più niente, forse nessuno è più capace. Gli oggetti sono solo oggetti, non ci accompagnano nella vita.

Non soltanto la vastissima gamma di prodotti usa-e-getta, macchine fotografiche, stoviglie, penne, rasoi, di tutto. In generale, anche ciò che compriamo affinché duri, per una semplice ammaccatura o uno strappo, finisce inesorabilmente nella spazzatura. È un po’ più di uno spreco. È una tendenza o peggio una filosofia di vita che si sta via via insinuando nella nostra routine.

Non sarebbe niente male se ricominciassimo ad aggiustare. Innanzitutto, perché ci fa capire come sono fatte realmente le cose – e le situazioni – dall’interno. Ci insegna ad osservare con pazienza e a scervellarci per trovare la soluzione. Non sarebbe proprio niente male, e chissà se non riusciremmo ad aggiustare anche qualcos’altro, qualche matrimonio in più, ad esempio, o un’amicizia incrinata. Riusciremmo, forse, addirittura, ad aggiustare qualche persona, di quelle speciali ma sole, o deboli, o anziane, che hanno soltanto bisogno di attenzioni per essere “rimesse in sesto”.

Non dobbiamo inventare nulla, dobbiamo soltanto imparare di nuovo.

Francesca Mignacco

Rumenta

Mia madre usa questo termine per indicare più o meno indistintamente tutto quello che si trova nella mia stanza, eccezion fatta per i libri, che anche lei rispetta. Ma, a parte il suo errato e spropositato uso di questo vocabolo, che cos’è la rumenta?

È un termine dialettale piuttosto comune, una sorta di controparte polentona della celeberrima “munnezza”, parola molto diffuso a Napoli e dintorni.

Ma la rumenta è qualcosa di più sofisticato!

Innanzitutto la sua etimologia vi stupirà, come ha stupito me, perché deriva addirittura da un lemma del tardo latino, “ramenta”, frutto della trasformazione di “fragmenta”, originario del latino classico, che vuol dire “avanzi, scarti, resti, pezzi”, insomma: “Spazzatura”. È un termine utilizzato nel dialetto genovese, ma è molto diffuso anche nei dialetti piemontesi, e parzialmente in Lombardia e Toscana, e ha tutta una sua storia. Pensare che a Genova esisteva persino una Congregazione dei Rumentari, formata da frati incaricati di passare per le strade e le botteghe e, armati di sacco, di raccogliere rifiuti di vario genere, come fili di lana, trucioli e stracci, per portarli ai primi riciclatori della storia. Con l’incremento della popolazione e della quantità di scarti prodotti, il comune dovette assumere dei Rumentari laici, perché i frati non bastavano più.

La rumenta è quello che ci lasciamo alle spalle,e , se si ha un poco di spirito analitico c’è tanto da dire sulla rumenta… possiamo vederla come un qualcosa necessario a farci stare meglio, a migliorare le nostre condizioni di vita, ma che non può essere dimenticato. In un’era dove tutti sono o fingono di essere così preoccupati per la nostra piccola sfera blu, non si può non richiamare l’attenzione al pericolo del cambiamento del clima e della sua trasformazione a causa dello squilibrio e inquinamento ambientale. E la rumenta non è che una componente di questo triste quadro, perciò riciclate! Anche a scuola, buttate le carte delle merendine o i bicchierini del caffè nel posto giusto, non a casaccio: abbiamo bidoni bianchi e gialli, facilmente distinguibili, a prova di idiota. Pensate che a Genova esistevano perfino i Rumentari, pur di tenere pulita la città. E per convincervi del fatto che la parola che la parola non me la sono inventata, vi dirò che il Gabibbo ha scritto addirittura una canzone su di essa. Molto orecchiabile, a dire la verità!

Luca Borghero